心理学中如何去安慰别人 对方有心事怎么安慰
与其保持沉默,不如认真听对方说了什么,没说什么,真正的意思是什么。
倾听并不意味着说话或提问;通常,我们渴望分享自己的故事或向对方提问,认为这是倾听的正确方式。但是,所谓的倾听,应该是用我们的眼睛、耳朵、心灵去倾听对方的声音,而不急于马上知道事情的前因后果。
我们必须愿意暂时放下我们的“内心对话”。
停止对话之间,时而说时而听;当你听到心里“我不明白……”的声音时,你要停顿片刻,问对方“我错过什么情节了吗?”我们也必须提醒自己,我们应该减缓我们没有意识到的机械反应。比如我们想快速解决对方的焦虑,不积极思考问题,就直接跳到采取行动的阶段──说或做一些我们认为对对方有利的事情。
暂停下来,悠闲地思考,可以让我们停止判断,停止反应,产生好奇心。这样,有助于在重要时刻表现出同理心。如果没有这样的停顿,我们可能会说一些稍后会后悔的话。
停顿就像开车时换挡用的离合器:先减速到一定程度,再挂挡,再加速。
安慰的艺术在于“在合适的时间说合适的话”和“不要一时冲动说错话”。
允许哭泣帮助他人度过困难时期并不等同于将他们从痛苦的处境中“拯救”出来。人有权利也有责任承担自己行为的后果和带来的困难。
我们应该认同他们的痛苦,让他们感受到,不要试图快速驱散。我们只是试图为他们提供一座跨越恐惧之河的桥梁。
当朋友和家人陷入情感或身体痛苦时,最基本的支持方式就是允许对方哭泣。
人对一个爱哭的人最自然的反应就是希望对方不要哭了,对他说:“别哭了,事情可以安全解决的!”实际上,这不是最恰当的反应。
当对方在抽泣或哭泣时,我们通常会对自己的无助感到不安。
但是,哭是人体试图将情绪毒素排出体外的一种方式,而流泪则是一种治愈的过程。
所以,请不要急着给对方纸巾,只要让他知道你支持他的心。
感同身受当我们忙于帮助他人时,我们可能会忘记人们会察觉到我们内心的波动——没有说出来的想法和感受。
虽然人们不能确切知道我们的想法,但他们通常可以察觉我们是否恐慌,判断他们或为他们感到难过。当面安慰别人,和我们的真实心态,有很大关系。
因为我们对他们的痛苦感同身受,我们不仅要分担彼此的痛苦,还要忍受自己内心的痛苦。不管是什么情况,一个亲切的样子和安慰都是给对方的礼物。